Максим Галкин - биография Геннадий Ветров - биография Юрий Гальцев - биография Михаил Задорнов - биография Владимир Винокур - биография    10 харизм    Михаил Жванецкий - биография Аркадий Арканов - биография Владимир Вишневский - биография Иван Ургант - биография Михаил Галустян - биография

|      Главная     |     О харизме     |     Анекдоты     |     Забавные фото     |     Случаи из жизни     |     Смешные картинки     |     Бодиарт     |     Публикации     |

 

Привет из Союза Юмористов

 
Максим Галкин - интервью

Анекдоты о Максиме

 
Геннадий Ветров - интервью

...зовут Геннадий. Коротко - Гений

 
Юрий Гальцев - интервью

...женщин близко не подпускаю

 
Михаил Задорнов - интервью

... все будет — стоит расхотеть

 
Владимир Винокур - интервью

...всегда сохраняйте улыбку


Ссылки партнерские

Короткие забавные истории из жизни

(5-я часть)


Преподаватели колумбийского университета устроили весьма своеобразный конкурс: Чей реферат на научную статью будет самым лаконичным. Победил студент-естественник Джон Смит, чувство юмора которго жюри конкурса оценило по достоинству. Реферат Смита состоял всего из одного слова : "Ерунда!"

93-летний фермер Чарльз Осборн из штата Айова икает на протяжении 65 лет, с частотой, в среднем 3 раза в минуту.


МГУ, военная кафедра, разгар застоя. Основное развлечение у студента - выпить и поиграть в картишки. Военка ему на хрен не нужна, но прогулять нельзя, круче этой кафедры нет. На дворе 24 февраля. Аудитория, которая и без повода надирается каждый день, просто никакая. У доски полковник Бойко. Ему совсем плохо, но он держится.
12 часов дня. Открывается дверь, и появляется зеленый от похмелья студент:
"Разрешите опоздавшему войти?" Полковник Бойко долго рассматривает висящие на стене часы, затем свои наручные, шевелит губами, подсчитывая, на сколько опоздал студент, если занятия начинаются в 8.30. Потом, с трудом разлепив сухие губы, произносит:
"Это уже не опоздавший, а неявившийся! Чем можете объяснить?"
студент долго думает, вспоминает вчерашнее и произносит: "Тщ-щ-щ полковник, ну, вчера было 23 февраля..."
Полковник (задумчиво): "Так ведь и у меня было!"
Студент долго раздумывает, пытаясь понять, почему у полковника тоже было такое же число и, если это правда, как полковник вообще попал на работу. После паузы он наконец догадывается и произносит:
"Ну так вы же человек более опытный!
Полковник расплывается в улыбке и произносит: "Садись, водички хочешь?"


Рассказано участником, соседом по комнате общежития (студентам МЭИ - привет). Далее от его лица.
1983 год. Мы - компашка студентов, рещили отдохнуть на природе. Собралось 6 человек, решили отдохнуть на природе, где-то пару часов на электричке, за Люберцами. 5 человек ждут 6-го, он появляется вместе с нужной электричкой. Машем рукой, забегает в первый попавшийся вагон, встречаемся внутри. как положено, тихий, "безкомпрессорный" вагон. Где-то через час вагон пустеет, остаются заняты несколько купе. Появляется контролер. Опоздавший начинает волноваться.
- Ребят, а на меня билет взяли?
Святое дело, как не разыграть -
- Конечно, нет!!! мы ж не знали, м. б. ты следующей поедешь (точка назначенря в лесу уже неоднократно "опробована", знакома всем)
- а что делать???
- Нет проблем, лезь под лавку, ногами прикроем.
Подходит контролер, подаем 6 билетов. Тот недоуменно - а где шестой? (рядом пустые лавки, на соседей не подумаешь - явно одна спетая-спитая компания).
- Да он с детства контролеров боится, как видит, сразу прячется.. (вагон тихий, слышно хорошо, соседи начинают заинтересованно смотреть).
- Да пусть вылезает, я не кусаюсь...
Электички в плане санитарии с тех времен, думается, сильно не изменились. Картина - в точности по Аркадию Райкину("Эрмитаж", если кто помнит) - выползает чудо, "весь в паутине, весь в бычках". Морда- красная со злости. - Задолбали, сволочи!!! (в наш адрес, но контролер, похоже, принял фразу в свой адрес).
Вагон молча согнулся пополам...


Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.


Стою в длиннющей очереди в "копейке" (это продуктовый такой) - минут 10 уже закупается одна дама передо мной,на других кассах народа ещё больше..жду.
Тут подходит очередь бабули,которая по поводу каждой цены что-то говорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (А я и не знал,что их там продают....).
Бабуля : "Ой, это не надо, я с собой столько не взяла".
Кассирша: "Лена, у меня отмена,подойди.." ждём минуту, фраза повторяется громче...без результатов.
Тут громогласный голос кассирши на весь торговый зал "ЛЕНА, №;%%, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??"
Очередь бьётся головой о ленту с товарами...Охранник: "Да давай я сниму!"
кассирша "Не, ты не сможешь.....у тебя же ключа нет,он у Лены! Лена,ну сними скорее - мужчины ждут!"
Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла ещё какое нижнее бельё....


ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
(пер. с англ, автор мне неизвестен)
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!


"Что мужчина знает о женщине?" - так назвал свою книгу один американец, отпечатавший ее с совершенно пустыми страницами. Каждый экземпляр в типографии был запаян полиэтиленовой плёнкой. Книгу начали раскупать. Автор стал миллионером. Претензий к автору быть не может, поскольку он считает, что мужчины ничего не знают о женщинах.
Теперь люди уже знают, что книга пустая, но продолжают ее покупать уже в качестве сувенира.


Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего грёбаного кота!


Про оригинальные названия блюд/напитков.
Лет десять назад работал на инофирме, активно катался по командировкам, плюсом было то, что походы в ресторан в командировках компенсировались, т. к. мы (якобы) водили с собой потенциальных клиентов... Нет, ну иногда и водили, конечно... Представительские расходы, короче...
В эту командировку мы ехали с одной симпатичной московской барышней и, ессно, захотелось нам вечером после бурного трудового дня выпить-перекусить. Пришли в приличный ресторан, при выборе напитков решили остановиться на коктейле "Секс на пляже" (джин+апельсиновый сок, насколько я помню).
В общем, хорошо провели время.
Приехали в столицу, сдали отчеты о командировке. Как джентельмен, за напитки платил я, поэтому квиточек "Секс на пляже" х 4 раза = столько-то рублей - фигурировал в моем финансовом отчете.
На следуюший день раздается звонок нашей бухгалтерши.
- Слушай, ты, мне по хрену, кого ты там на пляже в N-ске имеешь в декабре, но почему я это должна проводить через нашу бухгалтерию?!
Если клиентка, то должен трахать бесплатно, а если просто блядь, то к фирме это не относится!
Пришлось квиточек забрать и повесить над своим столом, в качестве сувенира...


Прихожу недавно домой с работы. Сажусь за комп и вижу на столе 5-ти дюймовую дискету! Гы! У меня дома отродясь подобных девайсов не водилось. Тут появляется чадо и просит установить новую игрушку, которую он приволок от приятеля. Не вопрос - где диск, Чадо отвечает: На столе.
Я: Не вижу.
Чадо: Да вот же он!
И с ловкостью фокусника вытряхивает из 5-ти дюймовки СД!!!
Оказывается, старые 5Д прекрасно можно использовать в качестве конверта для СД ! Ножницами отрезается краешек дискетки со стороны прорези, вынимается магнитный диск и ... у вас есть замечательный конвертик для СД!
Когда приходишь к людям обновлять софт и начинаешь выкладывать на стол 5Д диски - это надо видеть какие становятся у людей выражения лиц!!


Помните анекдот, в котором мужик с женой разводится: "Жена такая зануда! На улице тепло, птички щебечут, а она все выброси елку, выброси елку!"     А это было реально:
Один мой знакомый взял на Новый год с работы своей девушки искусственную елку и все никак не мог отвезти обратно.
Январь, февраль, март... Девушка напоминает, что нужно бы и вернуть...
Наконец, в одно прекрасное СУББОТНЕЕ утро он проснулся с мыслью - все надо отвезти елку девушке на работу. Встал собрался, взял елку и пошел.
На календарь он не смотрел, а день был 1 АПРЕЛЯ 2006 года!
Мало того, что на него смотрели прохожие и улыбались, так, когда он стал тормозить тачку, водители, как сговорились, объезжали его стороной.
А что можно ожидать от человека, который 1 АПРЕЛЯ стоит у дороги с елкой и голосует?!
--------------------------------
Когда он сообразил, в чем дело, и понял, что легкого пути не будет :))) , вернулся домой ..., а елку возвратил через день, договорившись с приятелем насчет тачки.


История из студенческой жизни моего отца.
У отца в группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал. Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике. Экзамен принимает принципиальная преподавательница - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеба, какую-то консерву и нож. Кладет это все перед удивленной женщиной. "Это что" - спрашивает она.
Парень начинает говорить: "Б-б-б-и-лллет с-с-с-слож-ж-ж-ж-ннный. П-п-по-к-к-к-а з-з-з-законч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-прог-г-г-г-голодддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".


По поводу свежей истории о том, как мужик заплатил фее продажной любви, чтобы воспользоваться ее койкой для утех со случайной знакомой. Это круто! Но мне еще такая история вспомнилась:


Дело происходит в США, у семейной пары дочка получает работу диктора/ведущего на местном ТВ. Гордые папа с мамой, приготовив шампанское, садятся перед голубым экраном в ожидании того, как сейчас впервые начнут показывать их дочку. Включают ТВ за 10 минут до передачи - но тот бумкает и вырубается, пахнет паленым. Умер, бедный. "А-а-аа!!! Что делать?". Решение приходит сразу: оба прыгают в машину, дают по газам, и несутся в ближайший мотель. Ворвавшись в "лобби", где стоят, заполняя квиточки, несколько человек, они начинают прыгать и истошно орать: "НАМ НУЖЕН НОМЕР ПРЯМО СЕЙЧАС!!! БЫСТРЕЕ!!!". Офигевший регистратор выдает им ключ, и они через три ступеньки вприпрыжку скачут вверх по лестнице. При этом не слишком молодой муж волочит за собой свою задыхающуюся супругу. То, как случившееся можно интерпретировать, они поняли только тогда, когда все находившиеся в этот момент в лобби люди устроили им бурную овацию.


Другая история:
Муж у женщины был автомехаником, и ему вечно не хватало ветоши. Каждая тряпка в доме отправлялась в его гараж для протирки рук и всяких автомобильных деталей. Такая же участь постигла ее старую ночнушку, - она была разорвана на несколько частей и отправилась в ящик с "автомобильной" ветошью. На следующий день они отправились в супермаркет за текущими покупками, и тут муж увидел отдел с дамским нижним бельем. Он вспомнил вчерашний вечер. "Дорогая!" - зычным голосом позвал он, - "Может, ты купишь себе новую ночнушку взамен той, что я порвал вчера ночью!?".
Обернувшись на внезапно стихший шум голосов вокруг, он осознал, что ВСЕ посетители магазина смотрят на него с каким-то странным выражением на лицах... Особенно женщины... Вот она, слава!!!

Другие истории:    1     2     3     4     5     6     7     8     9     10     11     12     13     14     15     16     17     18     19     20     21     22     23     24     25     26     27     28     29     30     31     32

 

Привет Союзу Юмористов

 
Михаил Жванецкий - интервью

Начальник транспортного цеха

 
Аркадий Арканов - интервью

Гондурас, Парагвай...

 
Владимир Вишневский - интервью

Народу посвятил я Одностишье

 
Иван Ургант - интервью

Смак

 
Михаил Галустян - интервью

...Наша Раша



Рейтинг@Mail.ru

Ссылки партнерские



    Когда мы есть, то смерти еще нет, а когда смерть наступает, то нас уже нет. Таким образом, смерть не существует ни для живых, ни для мертвых. - Эпикур

 

|      Главная     |     О харизме     |     Анекдоты     |     Забавные фото     |     Случаи из жизни     |     Смешные картинки     |     Бодиарт     |     Одной строкой     |

 

Адрес вебредактора сайта