Максим Галкин - биография Геннадий Ветров - биография Юрий Гальцев - биография Михаил Задорнов - биография Владимир Винокур - биография    10 харизм    Михаил Жванецкий - биография Аркадий Арканов - биография Владимир Вишневский - биография Иван Ургант - биография Михаил Галустян - биография

|      Главная     |     О харизме     |     Анекдоты     |     Забавные фото     |     Случаи из жизни     |     Смешные картинки     |     Бодиарт     |     Публикации     |

 

Привет из Союза Юмористов

 
Максим Галкин - интервью

Анекдоты о Максиме

 
Геннадий Ветров - интервью

...зовут Геннадий. Коротко - Гений

 
Юрий Гальцев - интервью

...женщин близко не подпускаю

 
Михаил Задорнов - интервью

... все будет — стоит расхотеть

 
Владимир Винокур - интервью

...всегда сохраняйте улыбку


Ссылки партнерские

Короткие забавные истории из жизни

(17-я часть)


Лобковый бунт или Мохнатку на лицо лепить не дадим!
На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом". Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любую проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пезд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и все понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их все-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!"

Историю рассказал приятель. Зная его манеру езды и славянский менталитет, могу поверить.
Возвращаюсь домой (в Украину) через Белоруссию. Спешу (домой сильно хоца). Выжимаю из старенького Форда 250. И вдруг -- вот они -- продавцы полосатых палочек. Естественно останавливаюсь. Выхожу, отдаю документ, мысленно прикидываю на сколько "зайчиков" или "белочек" я попал. Инспектор -- отдает честь, представляется, берет документы, что-то переписывает себе в блокнот, ВОЗВРАЩАЕТ ДОКУМЕНТЫ и желает "счастливого пути". Я в полном ступоре иду к своей машине, но любопытство -- страшная сила. Не выдерживаю, возвращаюсь и спрашиваю: " а че так????". Ответ:
"А мы рекордсменов трассы не штрафуем, до тебя год было 230." :))

- А ты че вчера утром меня по телефону послала? Я тебя с добрым утром поздравить хотел...
- Во-первых, было 7 утра. Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час. А в-третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Начало 90х, учеба в Военном университете, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания...
Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов, лицом к нам стол преподавателя на возвышении, за ним доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета.
Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое.
Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву.
Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, но отреагировать не успел - услышала и она...
Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!...
Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках, держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как - красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на проклятую доску на стене!
Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше 2х метров в высоту и 1,5м в ширину). И застывает - сначала от акустического удара, затем в шоке.
Представили картинку? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты, задом к ним на корточках, в задравшейся мини-юбке на столе с возвышением визжит с выпученными глазами девушка... И здание дрожит...
Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи и ушла. Больше мы никогда ее не видели...

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене, финал - один цезарь над телом другого. и там такой текст: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться" ( то есть, один из нас должен был умереть),   и артист говорит:   Я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи ... но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- Я должен был увидеть твой... конец! ... и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?...
и мертвые поползли со сцены...

Знакомый купил крутой кейс, супер надежный, водонепроницаемый и т. д. Гарантия пожизненная, но в инструкции указано, что гарантия снимается, если кейс попал в лапы медведя, в пасть акулы или руки ребенка до пяти лет...

Некий случайный знакомый на курорте предложил Алехину сгонять партейку в шахматы. Алехин согласился, но при расстановке фигур сразу убрал одну свою ладью. Партнер возмутился:
- Как же так? Вы меня совсем не знаете – и даете мне ладью форы?
На что Алехин ответил:
- Если бы я не мог вам дать ладью форы, я бы вас знал.

Навеяно последними историями про самолеты. Летим пару недель назад отдыхать на Кипр. Авиакомпания "Глобус". Чартер. Все в принципе было хорошо: взлетели без задержек, 4 часа в полете. За 20 минут до посадки из динамиков звучит фраза: "Командиру и экипажу занять свои места. Через 20 минут мы совершим посадку в аэропорту Ларнаки". Из первых рядов звучит резонный вопрос одного пассажира:
"А где экипаж 4 часа шлялся?".
Салон валялся до самой посадки.

Мой братишка с детства обладает феноменальным чувством юмора. Гуляют они как-то с моей мамой (мама у меня немного суеверная и не любит черных кошек), видят черную кошку и мама быстренько перебегает ей дорогу. Братишка увидел это, подошел к кошке, сел рядом и ласково ей говорит:
- Ну все кошка, теперь тебя ждут неприятности!

На днях было... Ни разу не сталкивалась в нашем городе с пикаперами, а тут... Иду через парк в центре города, присматриваю скамеечку, где бы мне приземлиться и соответственно оглядываю периметр парка. Краем глаза замечаю группу парней, которые сидят на скамейке у входа в парк и пристально разглядывают девушек, которые по парку и фланируют. Подходят по одному практически к каждой девушке и надоедают, пытаясь заполучить телефончик. Тут один срывается и прямиком ко мне.
П - Девушка, здравствуйте, я вас так долго искал!!!
Я - ???
П - Ну как же помните тогда... мы с вами познакомились и вы ушли даже мне телефон не оставили и я вот уже 2 недели вас тут ищу.
Я нахожусь в здравом уме и твердой памяти и точно знаю, что вижу этого молодого человека в первый раз в жизни, о чем ему и сообщаю. Еще пара фраз в моем исполнении и парень отваливает, потеряв надежду и получив штрафной балл. Я нахожу свободную скамеечку неподалеку и присаживаюсь, закуриваю и опять же краем глаза наблюдаю за парнями. Они уже нашли очередную жертву и следующий пикапер выдвинулся на ее покорение. Жертва была и вправду хороша - высокая стройная брюнетка, короче практически королева. Стандартное приветствие от парня:
П - Девушка, как долго я вас искал...
И тут... Девушке бросается ему на шею и монолог:
Д - Славик, зайка моя, какая же ты все-таки сволочь! Как ты мог... Это я тебя уже целый год ищу... Ты просто исчез... А я даже не знаю твоей фамилии, ни адреса, ни телефона... а я так скучала... Та неделя, проведенная с тобой, была самой прекрасной в моей жизни... А вот теперь нашему сыну так нужен отец... П (в большом ступоре) - Какой отец!!??
Д - Ну ты что!!! Нашему сыну уже 4 месяца, он так на тебя похож... я вот думала тебя уже через милицию разыскивать... на алименты подавать... (парень уже практически отбивается от нее, глаза по пятаку. В стане парней еще больший офигизм) Ты так нам нужен! Мы тебя любим! Парень дает задний ход и убегает, крича - Я не Славик!!!!!
Д - Да!??? Ой, значит я обозналась!
Мальчики оччень быстро свалили из парка, озираясь по сторонам. Я и еще несколько невольных свидетелей этой сцены улыбаются и аплодируют девушке. Девушка встряхнув копной волос и подмигнув мне - Как они мне надоели! - гордо удаляется.

90-е годы, распад Союза. Зарабатывают кто как может. Будка "Ремонт часов". Мастер дабы заработать копейку выставил на витрину поштучно жвачки, сигареты и прочее...
Подхожу, прошу поменять батарейку. Мастер говорит: "50 рублей с установкой". Через секунду подходит молодая девушка и показывая пальцем на поштучный Тампакс спрашивает: "Сколько?". Мастер отвечает: "Ну я же сказал. 50 рублей с установкой" ... :))

Был в командировке на заводе, в прессовом цехе. Все прессы более-менее цивильные, но один... Огромная непонятно из чего собранная глыба, грохочущая как водопад Виктория и создающая вокруг себя облако едкой пыли. В общем, индустриальный шедевр конца 19-го века. У местных рабочих и инженеров этот пресс назывался коротко и нежно - Мама Миа. Этимология названия: за несколько лет до того к ним приезжал итальянец устанавливать на прессы программы, закупленные заводом на его фирме. Увидев этот жуткий пресс, он только и смог промолвить: "O mama Mia...". И все - приклеилось в тот же день!

Входят в маршрутку парень с девушкой. Хотя, входят - это сильно сказано... Парень "хороший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, приобнимает и громко так, с чувством, заявляет:
- Ирка, ты только не обижайся... Как человека я тебя обожаю. И как женщину люблю. Но вот как собутыльник - ты, извини, г@вно...
Автобус лег...

 

Другие истории:    1     2     3     4     5     6     7     8     9     10     11     12     13     14     15     16     17     18     19     20     21     22     23     24     25     26     27     28     29     30     31     32

 

Привет Союзу Юмористов

 
Михаил Жванецкий - интервью

Начальник транспортного цеха

 
Аркадий Арканов - интервью

Гондурас, Парагвай...

 
Владимир Вишневский - интервью

Народу посвятил я Одностишье

 
Иван Ургант - интервью

Смак

 
Михаил Галустян - интервью

...Наша Раша



Рейтинг@Mail.ru

Ссылки партнерские



    Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те, на кого эти умные работают.

 

|      Главная     |     О харизме     |     Анекдоты     |     Забавные фото     |     Случаи из жизни     |     Смешные картинки     |     Бодиарт     |     Одной строкой     |

 

Адрес вебредактора сайта