Анекдоты октября
Анекдоты выбраны из появившихся в интернете в октябре 2003 года.
В аптеке:
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Конечно!
- Заверните покрасивей - это подарок :)
- Доктор, моей жене все хуже и хуже!
- А пиявки вы применяли?
- Да. Она три штуки съела и больше не хочет...
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."
Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не
терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.
- Миленькая, я прям щас вернусь...
- А куда ты идешь, мой куси-муси ?
- Да в бар, мордашка. Пивка попить.
- Ты хочешь пива, любимый ?
Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива
из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.
д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:
- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он
не успел закончить фразу.
- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек?
Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва
удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.
- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой
деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?
- Ты хочешь закуски, ути-мути ?
Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в
одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.
- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики
матерком и вообще...
- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК,
ЖOПA?
...И они жили долго и счастливо...
Звонок с охраны бухгалтеру:
- Алло, ты там чем занимаешься?
- Как обычно: сверкой, сводкой...
- Водку выливай, Верку выгоняй - пришли из налоговой.
Новости предвыборной кампании. Очередной скандал, теперь на
избирательном пункте N 108. Похищены урны со всеми результатами
предстоящего голосования.
В Белоруссии приняли новый закон: 'Баллотироваться на пост президента Белоруссии имеет право только человек, имеющий опыт работы президентом Белоруссии'.
В купе вагона пожилая женщина обращается к попутчику-братку:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу. Вам в каком купе?
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю, выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.
- У тебя есть хобби?
- Да. Я - зеленый нумизмат!
- ?!
- Коллекционирую американские баксы.
Абстракционизм - это взгляд в окно, залитое дождем.
Импрессионизм - это взгляд в заиндевелое окно.
Сюрреализм - это взгляд в окно... которого нет.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- Да прижался к своей бабе и говорю: 'Маня, дай...' Она мне и дала- со всего размаха локтем.
- Ну и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Встречаются Абрам с Мойшей. Абрам говорит:
- Мойша, ты можешь одолжить мне 100$? Я тебе через неделю отдам.
- Конечно!
Мойша что-то достает из кармана и сует в руку Абраму. Абрам раскрывает ладонь
и восклицает:
- Так это же презерватив!
- Вот-вот, ЕГО попробуй надуть!
"Дорогой Том!
Обязательно приходи завтра вечером.Папа дома, но он лежит в кровати из-за сильного повреждения ноги. Понял?
Мэй".
"Дорогая Мэй!
Я не смогу прийти завтра вечером. Я тоже лежу в постели, и у меня страшно болит то место, о которое твой папа повредил ногу. Поняла?
Том"
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает:
- Что стряслось, товарищ?
- От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар!
- Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло!
- Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир!
- Вы-то пассажир, а я - машинист!
Три мальчика спорят, у кого память лучше. Один говорит: 'Я помню свой первый день в яслях!'
Второй отвечает: 'Это что! Вот я помню свой первый день в роддоме!'
Третий: 'Все это ерунда, мужики. Я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращались
уже с мамой:'
Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Перед вами фото подозреваемого в профиль - какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого - одно ухо!
- Неверно, это же профиль! Двойка!
Второй курсант:
- У подозреваемого - один глаз!
- Вам тоже двойка - напоминаю: это фотография в профиль!
Третий курсант:
- Подозреваемый носит линзы!
Экзаменатор, с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант! Расскажите своим тупым коллегам:
как вы пришли к такому выводу?
- Элементарно: на одном ухе очки не будут держаться...
- А я вчера жену на "Отелло" водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Что такое успех? В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны. В 12 лет - если у тебя есть друзья. В 20 лет - если ты занимаешься сексом. В 35 лет - если ты много зарабатываешь. В 60 лет - если ты занимаешься сексом. В 70 лет - если у тебя есть друзья. В 80 лет - если ты не писаешь в штаны...
Отец Вовочке: - Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи! Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Мужик возвращается домой поздно вечером и видит сквозь щель двери сарая
во дворе свет ручного фонаря. Он тут же звонит в полицию:
- Алло, полиция? У меня в сарае кто-то шарит, я подозреваю это воры!
- Сэр, к сожалению сейчас все патрульные машины заняты, мы вышлем наряд
как только кто-нибудь освободится, через час-другой...
Мужик кладет трубку и перезванивает в полицию через три минуты:
- Алло, это опять я. Поскольку свободного патруля у вас нет, я был
вынужден перестрелять воров самостоятельно. Так что когда патруль
освободится, вышлите с ним заодно санитарные машины, забрать
трупы.
Через минуту к дому с воем подлетают три полицейские машины, двор
заполняется вооруженными полицейскими, перепуганные воры
сдаются.
Старший из приехавших полицейских бросается к хозяину дома:
- Вы говорили, что тут трупы!...
- Ну, а вы говорили, что в округе нету свободного полицейского наряда...
Мужик застраховал свой дом на 200 000 долларов, и спрашивает у агента:
- А если мой дом завтра сгорит, сколько я получу?"
Агент:
- 10 лет...
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает
"сильно ударить", а означает "переспать с женщиной".
- !?!?!?... Боюсь уже спрашивать что сейчас означает "ебнуть"!
В больнице один больной спрашивает другого, как тот сюда попал.
- Еду по шоссе, вдруг столбы начали дорогу перебегать ... один не успел.
Жена генерала затаскивает в свою спальню прапорщика:
- Я в армии прошла все звания - от рядового до генерала, но прапорщики лучше всех! Они самые умные, самые красивые, а уж в постели...
Прапорщик оживляется:
- Да, здесь нам равных нет!
Заходят в спальню.
- Почему постель не заправлена?... Лечь-встать, лечь-встать!
Самый опасный для любви человек - работник ЗАГСа. Одним штампом он способен превратить вашу девушку в обычную жену.
- Папа, а сколько надо денег, чтобы жениться?
- Не знаю, сынок... Я до сих пор выплачиваю.
|
10 харизм
