АНЕКДОТЫ МЕДИЦИНСКИЕ
Когда-то в Одессе жил всемирно известный окулист, академик Филатов. И вот в день его юбилея студенты решили своему учителю сделать приятное. Нарисовали огромный глаз, а в глазу его портрет. Филатов принял подарок и воскликнул:
- Какое счастье, что я не гинеколог!
- Доктор помогите, у меня ноги чернеют.
- А вы пробовали их мыть ?
- А что, помогает ?
-Были у хирурга ? -спрашивает терапевт у пациента, жалующегося на боли в ушах.
-Был. Он сказал:"Болят-отрежем!"
-Ну и садист,- возмутился терапевт,- я дам вам лучше таблетку - уши сами отвалятся.
Из медицинского заключения: "Вскрытие показало, что смерть наступила в результате вскрытия".
Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, доктор. Мне жена изменяет, а у меня рога не растут.
- Да они и не должны расти. Понимаете, это просто поговорка такая.
- Ой, спасибо доктор. А я-то думал, что у меня кальция не хватает.
В одной квартире раздается телефонный звонок.
- Это 444-44-44?
- Да.
- Не откажите в любезности, позвоните в неотложку - у меня палец в диске застрял.
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть, потому что думаю о тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
- Как поразительны все-таки успехи медицины! Когда я была молодой, на медосмотре меня всегда просили раздеться. Теперь же достаточно показать язык.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают:
-Как вам в таком возрасте удалось забеременеть ?
-Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай
попробовать...
Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
Пациент жалуется врачу на сильный кашель.
- Вам надо бросить курить,- требует врач.
Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь. - Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно...
Мама спрашивает у Вовочки:
- Тебя врач в садике смотрел? И что сказал?
- Витамины надо кушать, - отвечает Вовочка и, подумав, добавляет, - "Сникерсы" там разные, "Баунти"...
Клиент заказал в ресторане борщ и заметил, что официант, пока нес тарелку, держал в ней палец.
- Почему это вы держите палец в тарелке?! - возмущается он.
- А у меня этот палец больной и доктор сказал мне его все время держать в тепле.
- Так при чем здесь мой борщ? Засуньте свой палец себе в жопу!
- Да я так и делаю в перерывах.
- Доктор, я все время чешусь.
- Раздевайтесь, - смотрит. - Послушайте, а вы пробовали мыться?
- Не помогает. Через месяц снова чешусь.
- Доктор! Мне приснилось, что я лошадь и съел целый воз травы.
- Успокойтесь, ведь это же сон.
- Да? А где тогда мой соломенный матрац?!
- Дайте мне, пожалуйста, таблетки от жадности. Побольше, побольше!!!
Медсестра везет больного. Он жалобно просит:
- Сестра! Может, в реанимацию заедем?
Сестра строго:
- Доктор сказал в морг, значит в морг!
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола: "Мяу!".
Хирург: "Брысь!"
Из-под стола снова: "Мяу!"
Хирург: "Пошла вон!"
Снова: "Мяу!"
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!"
В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа ?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост ?
- Метр шестьдесят пять.
Человек поворачивается и уходит. Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы ?
- Я не доктор. Я - плотник.
- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.
Посмотрим...
Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А Вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая трава, эти несмолкающие птицы, эти назойливые мухи, комары!
- А Вы не пробовали заняться любовью?
- Нет...Вы думаете поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем...
- Уложил врач женщину на кушетку и начал...
Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, Вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..
Приходит мужик к врачу .
- Доктор, помогите, я пятые сутки заснуть не могу.
- Что случилось.
- Только глаза закрою - начинают видеться крысы, которые играют в футбол.
- Вот лекарство - придете домой, выпьете на ночь, и все пройдет.
- А можно завтра?
- Почему?
- Сегодня у них финал.
Hа лекции по анатомии пpофессоp, указывая на скелет, спpашивает студентку:
(П) Что было у этого скелета здесь пpи жизни?
(C) Здесь было сеpдце.
(П) А здесь?
(С) Печень.
(П) А здесь?
(С) (смущаясь) Здесь был член.
(П) Hе был, а бывал - это женский скелет.
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня СПИД.
- Hу что я могу вам посоветовать, - отвечает доктор, - съездите в Одессу на лиман, на грязи...
- И что, доктор, поможет?
- Hет, но вы будете понемногу привыкать к земле...
Очередь в лабораторию. Все очень мрачные. Из кабинета выходит мужчина с белым лицом:
- СПИД...
Выходит другой, весь осунувшийся:
- Все. СПИД.
Третий вылетает, радостный:
- Сифилис, сифилис!
Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.
Врач щупает больного. - Ну как?
- В порядке.
- А как вы спите?
- Нормально.
- А аппетит есть?
- Есть.
- Сейчас я вам выпишу рецепт. и у вас все как рукой снимет.
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант.
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач,- раз на день рождения жены с любовницей приперся...
Женщина в поликлинике подходит к мужчине в белом халате:
- Простите, вы не гинеколог?
- Нет. Но посмотреть могу..
Медицинский институт. Начало лекции. Заходит преподаватель.
- Перед началом лекции я хотел бы рассказать вам одну историю. Как-то
в молодости я с приятелем пошел на дискотеку. И там нам обоим понравилась
одна симпатичная девушка. Но она предпочла мне моего друга и с дискотеки
ушла с ним. Вот так я остался с носом. А мой друг без носа. Запишите тему
лекции: "Сифилис и его последствия".
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
- Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого
бросало бы тебя в дрожь?
- Вчера я встретилась с таким мужчиной...
- Кто он?
- Зубной врач.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бу-
лавкой?
Приходит девушка к зубному врачу и говорит:
- Ой, вы знаете, доктор, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что
страшнее - вырвать зуб или родить ребенка...
- Ну так вы решайте быстрее, я должен знать, под каким углом ставить
кресло.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед
тем, как вы дадите мне наркоз.
- Девушка, когда вы улыбаетесь, у меня возникает большое желание
пригласить вас к себе.
- Какой вы донжуан.
- Что вы, я зубной врач.
- Доктор, что-то у меня с глазом плохо!
- А без глаза, думаешь, будет лучше?!
| 
10 харизм
