Анекдоты о евреях (часть 1-я)
Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.
- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
Телефонный звонок.
- Привет, Мойша! Как живешь?
- Хорошо.
- Простите, я не туда попал.
- Слушай Сара одолжи мне двести рублей.
- Да где же здесь одолжишь, я здесь никого не знаю.
Старый еврей дарит внуку ботинки:
- Возьми, Сема, и носи аккуратно!
Через месяц Сема прибегает к деду:
- Деда, твои ботинки порвались!
- Как порвались! Такую обувь испортил! Мой отец
эти ботинки десять лет носил, я восемь лет носил,
твой отец девять лет таскал, а ты за месяц урвал!
- Сколько тебе исполнилось лет? - спрашивает Абрам у Сары.
- Тридцать два, - кокетливо отвечает она.
- Это я вижу сам. А в каком году?
Абрам, а почему не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?
Маленький Фима возвращается домой из школы:
- Папа, я хочу быть русским!
- Кем ты хочешь быть?
- Русским!
- Так, отправляйся в комнату, сиди без обеда и не выйдешь
оттуда пока не поумнеешь!
Через час отец зашел в комнату.
- Ну что, не передумал?
- Ну надо же! Я всего один час как русский, а столько уже
от вас жидов, натерпелся!
- Почему Абраша у тебя подбитый глаз?
- А пусть не лезут!
В переполненном автобусе:
- Хана, у тебя есть на чем сидеть?
- Есть, конечно, есть. Но нет места.
Рабинович звонит по телефону:
- Алло? Это база?
- Да, это база.
- А кто директор?
- Иванов.
- Я-таки не понял. Это что военная база?
Семья Рабиновичей принимает гостей. Сара кричит из кухни: "Абрам,
я могу нести курицу?"
- "Подожди, Сара. Гости еще едят хлеб". Через некоторое время Абрам кричит: "Сара, неси курицу, гости хлеб уже съели".
Сара вносит курицу, ставит ее на стол, и та начинает клевать крошки.
В поезде едут татарин и еврей, сидят напротив друг друга и едят:
татарин - кусок старой конины, еврей - молоденькую курочку. Татарин с трудом
отгрызает куски и долго жует-жует, а еврей смачно улепетывает курочку,
причмокивая от удовольствия.
Татарин в сердцах говорит:
"Жидовская морда, курочку ешь "
Тот отвечает:
"Да, вот на коня денег не хватило".
- Абрам! Хватит уже об отъезде, давай лучше о бабах!
- Давайте!... Раечка еще не уехала?
Встречаются два еврея:
- Исаак Израилевич, правду говорят, что Марк Абрамович дал Вам
пощечину, а Вы никак не отреагировали?
- Я не отреагировал? Хорошее дело, а как я упал?!!
- Все, я развожусь с Розой, она мне изменила,- говорит Рабинович
приятелю,- она вчера сказала, что ночевала у своей сестры.
- Ну и что?
- Она обманула, у ее сестры ночевал я.
Засуха. К ребе приходят евреи - хуторяне и просят совершить чудо, чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает ребе. - Чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Бога, то пришли бы с зонтами.
- Сара! Ты бы хоть спросила, как я живу??
- Ну, как ты живешь?
- Ой! И не спрашивай!
Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который был самый спокойный и немногословный. Приходит он к дому покойного и стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это где мой муженек все время торчит и играет в карты?
- Да.
- Играет?
- Да, играет.
- И, наверное, как всегда проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Чтобы он сдох, мерзавец!
- Уже.
Ночью, кончая международный разговор с женой, Рабинович, прощаясь, говорит:
- Сара, целую, спи с Богом!
- Не слышу, Абрам!
- Иди спи с Богом!
- С кем, с кем спи? Не слышу!
- Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
- Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?
Капитан инструктирует солдат:
- Рядовой Рабинович, представляете, что вы оказались один на один с врагом.
Какие шаги вы предпримете?
- Большие!
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя?
Двойра падает в обморок, а из окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!
- Изя, привет. Во-первых, я переспал с твоей Сарой. А во вторых, как
тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней уже год не живу. Во-вторых у нее сифилис, а
в-третьих, как тебе нравится во вторых?
Сара вернулась из женской консультации, и, плача, рассказывает мужу:
- Мне там сказали, что ребенок родится мертвым. Он как-то не так лежит.
- Сара! Скажи правду! Это-таки мой ребенок?
- Ну что ты говоришь глупости! Конечно, твой.
- Если это мой ребенок, то он как-нибудь выкрутится.
- Господин Гольдберг, говорят, вчера Кац подстерег вас в лесу и дал вам
пощечину.
- Э-э, тоже мне лес - всего-то пара деревьев!
- Рабинович! У вас на голове сидит муха!
- Вы что, хотите сказать, что я - говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
В КГБ раздается телефонный звонок:
- Алло! Это КГБ?
- Да.
- Вы знаете Рабиновича, который проживает по Дерибасовской, в доме пятнадцать?
- Да.
- А вы знаете, что у него во дворе есть сарай?
- Да.
- А вы знаете, что у него в сарае есть бревна?
- Да.
- А вы знаете, что в бревнах он прячет золото?
- Спасибо.
- На следующий день Рабиновичу звонит Хаймович:
- Ну, как дела?
- Спасибо, дорогой! Не только распилили, но и раскололи.
Решили еврейским мальчикам дать русские имена. В церкви поп их
вызывает по очереди:
- Твое имя?
- Мойша.
- Окрещивается раб Божий Михаил! Следующий! Имя?
- Борух.
- Окрещивается раб Божий Борис! Следующий! Имя?
- Сруль.
Батюшка опешил, но сразу нашелся:
- Окрещивается раб Божий Акакий!..
Сара звонит Исааку:
- Приходи, Абрама вечером не будет.
- А как я узнаю, что он ушел?
- Я брошу монетку, она зазвенит, ты и входи.
Наступает вечер. Абрам уходит. Сара бросила вниз монетку. Прохо
дит полчаса - Исаака все нет.
Сара, выглянув в окно, кричит:
- Исаак, ты здесь?
- Да.
- А что ты там делаешь?
- Монету ищу.
- Вот жлоб, я давно ее на ниточке подняла.
- Наумчик, я слышал, что ты женился...
- Да, Соломон Маркович, три недели назад.
- Тебя еще можно поздравить?..
Два подвыпивших еврея стучат в ворота женского монастыря, явно не
понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас - невесты Христовы! А вы кто такие?
- А мы - родственники жениха!..
У Абрама умерла жена. Приходит он в редакцию газеты, желает объявление подать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара
умерла".
Ему говорят:
- За минимальную цену вы можете дать еще четыре слова.
- Тогда добавьте: "Срочно дешево продам "Москвич".
- Здравствуйте! Я к вам от синагоги!
- А вы что - еврей?
- Пачэму еврэй?! Зачем еврэй?! Ви Гоги знаэте? Так вот я - от его
сина!..
Моисей сказал - все от Бога.
Соломон - все от головы.
Христос - все от сердца.
Маркс - все от живота.
Фрейд - все от секса.
Эйнштейн сказал, что все относительно.
Сколько евреев - столько мнений.
Сара входит к Рабиновичу и видит, что он обвязал живот веревкой.
Она спрашивает:
- Рабинович, что Вы делаете?
Он отвечает:
- Хочу повеситься! Мне плохо!
Сара говорит:
Если хотите повеситься, завяжите веревку вокруг шеи.
А Рабинович отвечает:
- Пробовал, задыхаюсь!
Встречаются две одесситки. Одна говорит: Мы с Иосифом идем на
концерт - какой-то скрипач приехал. И что интересно, скрипач и не ев
рей!
- Надо же? А кто же он?
- Фамилия у скрипача какая-то странная... Блю Мен Сон!
- Наверно, китаец!
Магазин. В молочном отделе большое объявление: "Евреям сметану не
продавать!"
Пожилой еврей в орденах прорывается к заведующему, смотрит, за
столом сидит точно такой же пожилой еврей.
Первый возмущается:
- Как вы могли повесить такое объявление?!
- Скажите,- отвечает второй,- а вы эту сметану пробовали?!
Тюрьма. Сидят в камере русский, армянин и еврей. Естественно, к армянину все время приходят родственники, приносят передачи. А к бедному
русскому Ивану никто не приходит. И всякий раз его угощает армянин:
- На, Ваня, ешь, сил набирайся.
Ваня ест. А еврей, качая головой, предупреждает:
- Ох, Ваня, зря ты это делаешь. Ой, добром это не кончится. Смотри -
потом жопа болеть будет.
Так продолжается примерно месяц. И вот как-то после очередной передачи армянин спрашивает русского:
- Ну как, Ваня, поел? Сил набрался? Тогда помоги наклонить еврея.
Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите, пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!
Жена проводит время с любовником и тут открывается дверь и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры:
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес?
Немка смотрит на часы и укоризненно говорит:
- Ганс, ты пришел на целых три минуты раньше.
Француженка не теряет присутствия духа и толкает в бок любовника:
- О, Пьер, подвинься, втроем нам будет веселее!
Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает:
- Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом?
Русская падает на колени и истошно кричит:
- Петя, милый: только не по морде, ведь у меня завтра партсобрание...
Украинка:
- Тарасе, це ти? А це хто? Ой я така затуркана, така затуркана...
Загадка: Без окон и двеpей - внутpи сидит евpей.
Ответ: Саpа беpеменна.
- Мойша, что такое дилемма?
- Это-таки бесплатное сало!
Поутру встречаются два друга.
- Сема, - говорит Яша,- сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена
Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?!
- Да, потому, что победила-таки моя Роза!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема:
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Русский, кавказец и еврей решили отметить какое-то событие.
Русский говорит: - Я водки принесу.
Кавказец: - Я шашлык пожарю, винограду принесу!
Еврей говорит: - А я брата приведу. Он анекдоты рассказывает -
пальчики оближешь.
Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает... Его
обгоняет молодой парень. Еврей ему: - Молодой человек, вы случайно не в
прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.
Попал Рабинович в армию, и после курса молодого бойца направили его в
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рано тебе еще, - говорит комбат. - Отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью идет герой в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
|
10 харизм
