Анекдоты августа 2003 г.
Анекдоты выбраны из появившихся в интернете в августе 2003 г.
Семейная пара прибыла в гостиницу возле ж/д станции. Муж пошел за покупками - жена легла спать. Мимо прошел поезд. Жена от вибрации грохнулась с кровати. Поднялась - снова легла спать. Опять поезд. Жена опять на полу. В гневе вызывает начальника гостиницы.
- Невозможно спать - как только проходит поезд - я сразу падаю с кровати!
- Не может быть!
- Ну лягте сами, проверьте. Начальник ложится на кровать. Тут открывается дверь - входит муж.
- Что вы делаете в кровати моей жены?!!
- Хотите - верьте, хотите - нет, а я жду поезд!
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво.
Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...
- Привет, как успехи с женщинами?
- Как по сотовому!
- То есть в любое время?..
- То не отвечают, то временно недоступны.
Гаишник останавливает машину. Водитель:
- Инспектор! Ну не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Я еду к теще.
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там?
Из-за двери:
- Жан Клод Ван Дамм
Мужик:
- Сейчас выйду всех четверых выдеру!
Начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?
Мужик врачу жалуется:
- Вот все вроде бы у меня есть: жена хозяйственная, дети-отличники, машина шикарная, красивая любовница...
- Так в чем же дело?
- Приврать люблю.
Объявление: 'Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет с параметрами 90-60-90. Обязательное условие: наличие перхоти и кариеса'.
Вовочка, покажи мне, где находится Занзибар!
Марьиванна, я все бары в городе знаю, но о таком слышу впервые...
- Как будет по-английски 'окрошка'?
- 'Oh, baby'...
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
- Мариванна, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
- До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович.
Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
- Исаак Абрамович, а как правильно 'по х*й' писать: слитно или раздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Планировать отпуск очень легко. Начальник говорит вам - когда, жена говорит - где...
Два мужика разговаривают, один другого спрашивает:
- У тебя жена кричит во время секса?
- Орет.
- А в какой момент именно она орет?
- Когда я член об занавески вытираю.
Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай ты, дебил. Иди в зал. Да там, где телек, придурок. Там стоит картонная коробка. Открой! Там кассета, поставь ее. Что, не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, про белогривые лошадки... Она? Твоя любимая? С днем рождения тебя, сынок!
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь, смотрит на водителя, который сильно не в себе, и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки! А ну-ка, пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все...
Краткая аннотация к 'Преступлению и наказанию' для новых русских: 'Это роман о том, как питерский пацан Родион Раскольников нарубил бабок'.
- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!
Купил мужик корову в Рязани.
Корова, слов нет, всем хороша.
Молока дает - завались.
Одно только плохо - быка к себе не подпускает.
Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит.
Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести.
Привел, расказывает про свою беду - не подпускает мол корова к себе быка. Что делать?
Ветеринар: "Так ты её наверно в Рязани купил?"
Мужик: "Точно, а как ты узнал?"
Ветеринар: "Жена у меня из Рязани..."
Освободился зек, завязать решил, а профессии нет. Приехал в отдалённый колхоз, приходит к председателю. - Возьми на работу, я скотский язык знаю. Переводить тебе буду.
- Пойдём, проверим.
Пришли в свинарник. Там свинья и десять поросят. Она их пятаком тычет и хрюкает.
- Ну, что она хрюкает?
- Да вот, родила двенадцать, осталось десять.
Позвали сторожа.
- Сколько родила?
- Десять. - Не ври, сколько?
- Двенадцать. Одного я взял, одного - зоотехник.
Пошли на ферму. Там корова мычит, заливается.
- Чего она орёт?
- Доярка торопилась, три литра не выдоила.
Позвали доярку, - надоила еще три литра.
- Молодец,- говорит председатель. - Нужный человек в хозяйстве. Пойдем пока ко мне. Выпьем, переночуешь. Подошли к председательскому дому, открывают ворота, а на встречу им коза бежит и блеет.
- Не слушай её, не слушай, было два раза, да и то по пьянке.
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл". После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".
Приходит мужчина в публичный дом:
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки, но не совсем обычным способом...
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно удивить. Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер. Через некоторое время Лу-Лу с криком и перепуганным лицом выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!!!
|
10 харизм
