10 харизм
|
| Главная | О харизме | Анекдоты | Забавные фото | Случаи из жизни | Смешные картинки | Бодиарт | Публикации |
|
Привет из
...зовут Геннадий. Коротко - Гений
... все будет - стоит расхотеть
|
Ссылки партнерские
|
Анекдоты апреля 2003 г.
Анекдоты выбраны из появившихся в интернете в апреле 2003 года. Беременность в день обращения, возможен выезд. Виртуальные алименты, уматерение, онанимно. Професси анально. Проза жизни: Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня - некогда... Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали... Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил... Женщина (с ужасом): - Ты что, дурак? Мужик (дово-оольный): - Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею! Приходит маленький Мойша в магазин, дает продавщице трехлитровую банку и говорит: - Мне 3 литра меда, пожалуйста! Продавщица наливает меда, а Мойша: - Папа с вами завтра расчитается! - Ну нет! - берет и выливает мед обратно. Мойша выходит с пустой банкой и говорит себе: - Да, папа был прав! Тут на два бутерброда хватит! У одного пастуха спросили: 'Как вам удалось дожить до 120 лет?' Он ответил: 'Во-первых, я на свежем воздухе работаю. А во-вторых, я сто лет КРИЧУ на баранов, а на меня никто!' Один новый русский звонит другому: - Это по твоему приглашению в Москву едет Пол Маккартни? - Ну, типа, да. - А че, на целого бабла не хватило? Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... - Дорогой, я похожа на идеальную женщину? - Что ты! Ты - нечто большее! - И насколько? - Килограмм на 50... - Гоги, пачиму у миня фанарык не гарит? Гоги достает из фонарика батарейку и говорит: - Вах, видишь написано: ДУРА СЕЛ! Сонники говорят, что когда снятся какашки, то это к деньгам. Представляете, что снится Биллу Гейтсу!!! Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене: - Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу? - Конечно, Джон, - тихо ответила она. - Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо... - Но я полагала, что ты его ненавидишь?! На последнем дыхании Джон вымолвил: - Ещё как ненавижу... - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Правильно говорить "не стрёмно" - а "экстремально"... - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого-о-о знаешь как стрёмно! Жена собирает чемоданы: - Милый, что тебе привезти с курорта? - Да привози что угодно. Сейчас все лечат. ------------------------- про Иракскую войну: За прошедшие сутки среди американских и британских солдат: споткнувшихся - семеро, при этом упавших - трое, поцарапавших коленку - один. Саддам Хусейн в отместку за оккупацию своей страны, заказал известному российскому скульптору Зурабу Церетели статую Джорджа Буша младшего. Статую решено установить в центре иракской столицы. Обращение Буша к американскому народу: "Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города". В Англии был арестован и выпущен под залог Борис Березовский. Так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. Около сбитого американского вертолета "Апач" берут интервью у крестьянина, сбившего его из берданки: - Вас как зовут? - Хоттабыч! ------------------- Сидит мужик смотрит телевизор. К нему подходит сын (лет 7). - Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям? - Сиди тихо... сейчас сам увидишь. Мужик приходит домой из больницы, где он навещал тещу, и говорит жене: - Похоже, твою маму скоро выпишут? - Почему ты так решил? - Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему. - Рабинович, я слышал, у вас умерла жена, примите мои соболезнования... - Не жена, а теща. - Ну что ж, тоже неплохо. Встречаются три боксера: чемпион в супертяжелом весе, чемпион в среднем весе и чемпион в суперлегком весе. Супертяж: - Прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой - он в нокауте, и я его из дома вышвырнул. Средневес: - Я тоже прихожу домой, а там жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой - он в нокауте, и я его тоже из дома вышвырнул. Суперлегкий: - А я прихожу домой, а там тоже жена с любовником, ну я ему БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой, БАХ с правой, БАХ с левой... Чувствую - по очкам выигрываю, и бегом оттуда. Диалог на вечере: - Как ты можешь приставать ко мне, при живой жене-то? - Понял. Приму меры... К пасхе: - Какая краска лучше всего для яиц? - Помада.. - Вовочка, за что у тебя двойка по географии? - Учитель спросил, как называются коренные жители Чувашии. Ну я и ответил, что чурки. - И в кого ты такой болван? Чурки - это коренные жители Чуркистана. А коренные жители Чувашии - это чуваки и чувихи. В магазине: - Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса? - Для 9-го класса? А точнее? - Точнее? Для 9-го "А"... Долго не появлявшийся официант - заждавшемуся посетителю: - Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии! Посетитель: - Ах вот, оказывается, где вы были! ОБЪЯВЛЕНИЯ ----------------- Клопарий и педикулярий! Целебные глисты и червивые пищевые добавки! Стань ближе к природе! Клиника 'Природа'. Тел. 23184356-863. Ухажерный зал 'Супер- дроля' приглашает милых дам наконец заняться собой! У нас есть ухажеры для самых разных групп мышц! Тел. 9058054-52. Грыжелечебница 'Пуп & Пах' приглашает выпускников 1989 года на вечер встречи с доктором Ущемлянским. Лечебная грязь - на дом! Доставка до дверей подъезда самосвалами 'ЗИЛ'. Тел. 238304745. Санаторий 'Опухово' приглашает желающих быстро сбросить вес! Полуразовое питание, принудительные тренажеры, строительство бани-сауны, переноска джакузи! Туда и обратно добираетесь своим ходом, посвежевшие, похудевшие и обалдевшие! Гарантия - 10 - 100 кг за неделю! Посетите новый санаторий 'Стоеросовая роща'. Уникальная методика лечения пивом. Санаторий основан на старейшей в России пивной скважине ПЭЖе-19Э. Душ Алко, пивные ванны с сухариками из сероводорода, промывка мозга и почек растворами пива различной степени разбавленности. Великолепный медперсонал (медсестры Роза и Рая, доктор В. Шмаровоз). Дыхание по методике доктора Непотейко! Излечение от астмы за одно дыхание! Сертифицированные методички. Тел. 7902-6521. Скажите своему запору 'Н-н-нет!'. Тел. 388-23210. ------------------ Опечатка. Она устроилась секретаршей на пол-вставки, надеясь со временем перейти на полную. Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: - Здравствуйте! А у нас для вас хорошая новость - новый тариф "Молодежный" - первые пятнадцать секунд бесплатно! Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще порцию пельменей. Официант: - Вам мало или понравилось? - Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий. - Ты знаешь, мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт... - Почему ты так думаешь?! - Да жена каждый вечер туда еду носит! Максим Галкин: - И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата. У психоаналитика. Пациент: - Она постоянно нас терроризирует, вмешивается во все наши дела... Убить бы ее, но она нам деньги дает... Что делать, доктор? - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами. - Доктор, какая теща, это я про Америку!!! К фотографу пришли китайцы (много китайцев) фотографироваться для какой-то временной регистрации. Китайце на десятом он подумал: - А зачем их всех фотографировать, если они все на одно лицо? Одинаковую фотку всем отдам потом. Пришло время получать фотографии. Китаец берет фотографию, долго смотрит на нее и говорит: - Не моя фотография. - Как не твоя? - спрашивает фотограф. - Но ведь лицо твое? - Лицо-то мое, рубашка не моя. - Куда бы нам повесить эту картину? - спрашивает муж. - Вот на эту стену! - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. - Когда звенит будильник, мне кажется, что в меня в упор стреляют... - И вы сразу вскакиваете? - Hет, лежу как убитый... - Какая разница между женщиной и кукушкой? - Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца. Звонит подчиненный начальнику: - Иван Иванович, я сегодня опоздаю на работу. У меня обстоятельства семейные. - Вечно у тебя обстоятельства, что случилось? - Жена потеряла 1000 и теперь ищет. - А ты при чем? Пусть она ищет, а ты приезжай. - Я не могу... я на них сижу. Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс- услуги. Дешево!" - Ну и как?! - Оказывает, шельма! - Что может быть хуже ошибочного телефонного звонка в четыре утра? - Когда это не ошибка. Петька возвращается из командировки в Москву. Василь Иваныч его спрашивает: - Ну, как там, Петька? - Да все бы хорошо, вот только стреляют на каждом шагу. - И что, приходилось отстреливаться? - Да нет, до этого не доходило. Просто говорил, что курю последнюю. Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов... Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном! - Дорогая, вино делает тебя неотразимой! - Но я не пила вина! - Зато я выпил! - Я всё утро не мог завести машину! - А причину выяснил? - Да,- жена ключи забрала... - Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой... - Кто там? - Это я - твой муж из командировки... - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой - толстый и грубый! Ну ладно, заходи... - Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы? - Посмотрите пару мексиканских сериалов! Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит: - Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж! Муж, глянув на неё: - Знаешь, без очков ты тоже кажешься красавицей!!! В театре. Суфлер шепотом говорит: - Граф берет шампанское... Отливает. - ... - Шампанское! Шампанское!!! И не на меня, скотина! Объявление по громкоговорителю в парке. "Потерялся мальчик Вася Наливайко. Вася, если ты сейчас слышишь - родители ждут тебя возле пивбара." - Привет, братан! Как дела? Как жизнь? - Да я вот... Ну этот... Уличный торговец. - О! Круто! И почем сейчас улица? В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. Ведущий: - Назовите всем известную меру длины из трех букв, равную примерно 30 сантиметрам. Игрок: - Э-э-э-э хм... Ведущий: - Подсказываю.. вторая буква - "У".. думайте же.. правильно! Это фут! - Даже и не представляю, что делать. Врач говорит, что у меня полная потеря памяти! - Да? ... А ты мог бы одолжить мне пару тысяч? Новый русский (НР) решил заморозить себя до 2030 года. После наступления срока его разморозили. Выходит он на улицу и диву дается все сверкает, везде небоскребы, тратуары мраморные, даже пылинки на дорогах нет. Он останавливает прохожего (П): - Скажите это какой город? П - Москва. НР - Какой сейчас год, а? П - 2030. НР - А вот вы, так шикарно одеты, вы наверно банкир? П - Да нет, сантехник. НР - Как зарплата? П - Cемье хватает, да и в ресторанчике могу посидеть. НР (не унимается) - и дорого платишь в ресторанчике то? П - Недорого ... всего то 5 юаней. - Операция по исправлению носа будет стоить 10000 долларов. - Доктор, а нет ли более дешёвого способа сделать лёгкую курносость? - Есть, мадам... попробуйте с разбегу налететь на фонарный столб! Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1) чистите их два раза в день; 2) посещайте стоматолога не реже двух раз в году; 3) не суйте нос не в свои дела. - Доктор, у меня желтые зубы. Что мне делать?!... - Носите коричневый галстук. - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... В кабинет врача входит девушка: - Раздевайтесь, пожалуйста, - говорит ей врач. - Зачем?! - вспыхивает девушка. - У меня ведь болит ухо! - В таком случае вам не ко мне, - отвечает врач. - Я глазник. - Ну что! Махнем на юг?! - Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой! - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец... В театре: - Вам дать бинокль? - Спасибо, у меня с оптическим... - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита! - Hе волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Правильно, доктор. Hо у человека может появиться вторая жена. Запись на автоответчик: "Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала". - Когда он умер - он оставил всё своё богатство детскому дому... - И что же это за богатство? - Двенадцать детей... Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает: - Вам для жены или подороже? - Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе? - Объяснять продавщице для кого покупается водка!!! Телефонный звонок провайдеру: - У меня опять проблема. - Что, не можете войти? - Войти удалось, но сосать отказывается! - Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий... - Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия??? Шеф вызывает секретаршу: - Переделайте это письмо. Вы написали "Дорогой друг" этому прохвосту и мошеннику. - Хорошо, а как к нему обратиться? - "Уважаемый коллега!" Фаберже. Автопортрет. Фрагмент. |
Привет
|
Ссылки партнерские Никогда не сообщайте о своем решении заранее. - Джон Селден
|
|
|
Главная |
О харизме |
Анекдоты |
Забавные фото |
Случаи из жизни |
Смешные картинки |
Бодиарт |
Одной строкой |
|