|
Анекдоты апреля 2004 г.
Анекдоты выбраны из появившихся в интернете в апреле 2004 года.
Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в
середине рабочего дня в пятницу!
'В этот день 5 лет назад пакистанский изобретатель Фархад Ах Уел Аль Сдурел Ибн Фарид Шобон Сгорел был удостоен премии Всемирной ассоциации автолюбителей за изобретение ПОДСТАВКИ ДЛЯ ЧТЕНИЯ ЗА РУЛЁМ (посмертно)'.
Холостяк всю работу по дому делает сам... а женатого заставляют жена и тёща:
Когда я ем, я глух и нем...хитер, быстр и дьявольски умен!
Однажды я по ошибке отдал часть зарплаты любовнице, а жене принес шампанское и цветы. Обе женщины были были безмерно счастливы...
- А вы выглядите очень юной! Судя по вашему уму...
- Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово!
- Я не матерюсь: это у меня голос такой!
Разговаривают два депутата:
- В нашем новом бюджете слишком много дыр!
- Это не дыры!... это технологические отверстия.
Звонки в сервисный центр Hewlett-Paсkard:
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!
- - -
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.
- - -
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.
- - -
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!
Оптимист - человек, идущий в туалет не проверяя наличия там бумаги.
Реалист - берущий с собой бумагу.
Пессимист - берущий книгу и рулон бумаги.
- В какой российский институт принимают без вступительных экзаменов?
- В институт Склифосовского.
Адвокат - клиенту:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая...
- Давай сначала плохую.
- Ты здорово наследил - твоя кровь обнаружена везде: в комнате, в коридоре, в машине, на одежде, на обуви...
- А хорошая?
- Уровень холестерина у тебя в норме!
Объявления:
- В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться
в мужском зале.
- Продаются три поросенка, все разного пола.
Объявление о приёме на работу:
'Требуются юноши 1-2 курсов для работы вожатыми в летнем лагере. 15 минут езды от метро + 3-разовое питание + 500 руб./мес. + девушки-вожатые из педагогического колледжа'.
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо - лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
Старый мент учит молодого.
- Ты знаешь, что самое главное на нашей службе?
- Не знаю.
- Ну подумай... На букву 'Н'.
- Наган!
- Нет.
- Наручники!
- Нет. Думай лучше.
- Не знаю.
- Нтиллект, тупица!
- Мне мой муж так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Человек может вынести все..., если его не остановить.
"Образование у меня - восемь классов и еще два года жил с
учительницей..."
-Как проверить умственные способности человека?
-Очень просто. Скажите ему: 'Ты дурак'. Если он ответит: 'Сам дурак' (или даст вам по морде) - значит, вы угадали с первого раза. Если он средних умственных способностей, то начнёт доказывать, что он - умный. Умный просто не обратит на такого придурка, как вы, никакого внимания.
-Почему США обогнали Россию?
-Потому что в России две беды - дураки и дороги, а в США дороги хорошие.
Встречаются две подруги - как дела, то, се. Одна рассказывает, мол, устроилась экономкой в богатую семью.
- Да ты что, это же наверно трудно - хозяйство вести, принимать решения...
- А, чего там трудного? Повторяй только весь день "да, мадам", "да, мадам", "да, мадам". А по вечерам "нет, месье", нет, месье", "нет, месье"...
|