Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе — в олени…

Как надо встречать 2014-й год… копыта накрасить… гриву начесать… и ржать весь Новый год!

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут «Чувак с ютуба» :)

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% — "да?"
3% — "алло?"
95% — затруднились ответить

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Утро 2 января. В аптеку приходит ребенок.
Аптекарша его спрашивает:
— Что, мальчик, тоже со списком?
— Да.
— Так, понятно, можешь не показывать: цитрамон, активированный уголь,...

Нынешний январь просто плюет в душу тем, кто взял шубу в кредит. .

Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
- - -
— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Муж предлагает жене:
— Давай сыграем в ролевую игру.
— Это как?
— Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Серый Волк.
— Класс, давай!
— Ну, тогда иди пеки пирожки...

— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
— Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
— Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
— Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

Сегодня на работе часа полтора не было ИНТЕРНЕТА...
Выпили весь чай... разговорились... познакомились...

Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!

— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушел в моем пальто.
— Яша, мне-таки интересно, кому же понадобилось твое старое пальто?
— Не знаю, я ушел первым.

После того, как продавщица Люся перешла работать из водочного отдела в молочный, ее почему-то перестали называть «Эй, красавица!»

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.
- - - - -
Я не так богат, чтобы покупать порнофильмы, поэтому я просто смотрю женский теннис с закрытыми глазами…

— Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!
- - - - -
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 14 января... Что то тут не так...

Она:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!
Он:
— Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

Выпивают и балагурят двое, уже поздно, пора по домам...
- Да, загуляли ..., опять жена будет пилить...
- А спорим, что моя встретит меня словом "Лапочка"...
- Я знаю твою жену, она тебя причешет т а к...! ... Ну, спорим...
Пошли к его дому, звонит в дверь... Кто там?
- Лапочка, я пришел...
- Лапочка!? Да чтоб ты сдох, собака!
... Однако, спор выиграл :))

Нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный ceкc". Ради любопытства позвонила...
Когда зазвонил мой сотовый Чуть со стула не рухнула... Вооот СУКААААА!

Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко...

ещё анекдоты

|      Главная     |     О харизме     |     Анекдоты     |     Забавные фото     |     Случаи из жизни     |     Смешные картинки     |     Бодиарт     |     Одной строкой     |